Дети из неблагополучных семей. Характеристика неблагополучной семьи как фактора развития ребенка. из неблагополучных семей

В последнее время начала замечать, что появился тип семей, в которых растут так называемые «проблемные» дети. У самих-то детей всё вроде хорошо! В чём же проблема? А проблема в том, что они «ничего не хотят», за исключением банальных развлечений (игры, гаджеты и пр.), их трудно чем-то заинтересовать, чем-то увлечь, у них снижен самоконтроль и ответственность, рассеяно внимание, часто они скучают, не зная, чем себя занять, если у них нет под рукой мобильника. Ну, а подростки грешат правонарушениями…

Сразу хочу заметить, что с общепринятой точки зрения, семьи, в которых растут эти дети, являются благополучными: высокий уровень образования у родителей, выше среднего или высокий уровень дохода, часто это полные и, на первый взгляд, абсолютно благополучные семьи, в которых есть помощники: няни, репетиторы. В этих семьях дети посещают кружки и секции, клубы и языковые курсы. Ими занимаются! В чем же дело?

Может это тип характера ребенка? Ну, склад такой у этих детей? С ориентацией на удовольствие и развлечения… Но почему их становится все больше и именно в семьях такого типа? Интересно…

Неужели сформировался новый тип «неблагополучных» семей, в которых вырастают «неблагополучные» дети? Нет, в рассматриваемом мною случае все более чем благополучно. И взрослые в таких семьях, как правило, очень успешные в карьере, бизнесе. Очень интересные и целеустремленные люди. Но вот, что я заметила, родители при всей их устремленности к их целям просто забывают жить вместе с ребенком. Дети существуют как бы в отдельном от взрослых мире, обустроенном и комфортном, с хорошей инфраструктурой и обслуживанием, разработанным «под их нужды», но как-то отдельно… Чего же не хватает?..

Если тезисно описать суть проблемы, то выглядеть она будет так:

Можно ли исправить ситуацию? ДА, можно!

Потребуются, однако, некоторые усилия.

Во-первых, нужна «общая картина мира» для детей и родителей! Её необходимо создавать, и делать это можно только общаясь! Каждый день! Как можно чаще разговаривать, спрашивать, слушать! Конечно же, родители должны рассказывать о себе: своих делах, заботах, радостях, делиться своей жизнью. И делать это в понятной и доступной ребенку форме, на его языке.

Во-вторых, обязательно нужна совместная деятельность, которая дает чувство сопричастности, единения, чувство семьи. Деятельность вместе с родителем, дома! Чувство сопричастности к какому-то важному делу или событию. Это может быть изготовление своими руками подарка для кого-нибудь из членов семьи, совместное с родителями приготовление обеда (пусть он только разложил хлеб и достал вилки… а если еще посолил суп!). Дети в семье должны иметь свои обязанности и отвечать за их выполнение. Это простые бытовые банальные вещи! И эти простые вещи делают детей сопричастными к большой взрослой жизни, и именно это способно их вдохновить, разжечь интерес, сделать активными участниками этой жизни, а не пассивными скучающими «приёмниками».

И, наконец, учёт индивидуальных особенностей ребенка, его характера и способностей! Это ключик, который открывает многие двери!

Отчасти эта статья появилась в момент размышлений над тем, что благополучные семьи, где все хорошо организовано и все так красиво как на картинке, являются для многих эталоном, примером того, к чему необходимо стремиться. Более того, как-то не модно нынче «сидеть» с ребенком, необходимо «личностно развиваться», «делать карьеру», «не выпасть из тусы» и прочее и прочее. И тут захотелось сказать: не делегируйте весь процесс воспитания детей другим, не бойтесь жить со своими детьми, не бойтесь тратить своё время на своих детей, пускайте их в свою жизнь, станьте действительно близкими людьми, ведь только так получаются по-настоящему благополучные семьи, в которых вырастают действительно счастливые люди!

Помогите детям . Неблагополучная для ребенка семья - это не синоним антисоциальной или асоциальной семьи. Существует великое множество семей, о которых ничего плохого с формальной точки зрения сказать нельзя, но тем не менее для данного конкретного ребенка эта семья будет неблагополучной. Конечно, семья пьяницы или хулигана для любого ребенка будет неблагополучной, однако в большинстве случаев, которые мы обсуждаем , понятие неблагополучной семьи может возникать лишь в соотношении с конкретным ребенком, на кого это неблагополучие действует. Для одного ребенка семья может быть подходящей, а для другого эта же семья станет причиной тягостных душевных переживаний и даже психического заболевания. Разные бывают семьи, разные встречаются дети, так что только система отношений "семья - ребенок" имеет право рассматриваться как благополучная или неблагополучная.

Семья может быть неполной. Может быть полной, но с противоречивым воспитанием, или с воспитанием, подавляющим ребенка, или с оранжерейными условиями и т. д. Порой неполная семья более полезна для ребенка, чем неполноценная, хотя и полная (скажем, отец-пьяница, терроризирующий семью, потом, наконец-то, он уходит из семьи, семья вздыхает с облегчением, в ней воцаряется мир). Встречаются внешне хорошие отношения в семье, но родители, чрезмерно занятые своими производственными делами, мало внимания уделяют ребенку, - это тоже может приводить к дурным последствиям для ранимой души маленького человека.

А если ребенок родился от ненормальных родов, часто болел, если у него плохой характер из-за каких-то наследственных причин? Такой ребенок может слишком обостренно или как-то парадоксально воспринимать отношение к себе родителей (объективной обиды "на копейку", а реакция со стороны ребенка "на рубль").

И таких аспектов может быть очень много. На всех мы останавливаться не станем - коснемся лишь главных. Все дети разные, у каждого свой характер, свои привычки и особенности, у каждого своя нервная система. Поэтому к каждому педагог должен подобрать индивидуальный ключик, найти свой подход (это, понятно, касается и родителей). Особенно трудно подобрать ключик к подростку, ведь в этом возрасте все реакции обострены, никогда не знаешь, что вызовет у подростка бурную реакцию. Впрочем, бурные реакции возникают в ответ на все те неприятности, которые выводят из себя и взрослых. Нужно относиться к подростку так, как каждый взрослый хотел бы, чтобы относились к нему самому - будем мы все, учителя, врачи, родители и близкие, именно таким образом вести себя по отношению к подросткам, считайте, что чрезмерных карикатурно заостренных реакций у подростков не появится.

Девочке 16 лет. Всегда нервная, раздражительная, все принимала близко к сердцу, легко обижалась ("Слова ей не скажи", - жаловались близкие). Внешне приятная, видная. Мальчики за ней ухаживали. Однажды, когда на улице лил дождь, к ней зашли два ее одноклассника. Посидели, поговорили. А тут вернулся с работы отец. Был мрачнее тучи: поругался с начальством. Увидал хихикающих подростков, и такая злость разобрала (рассказывал он потом), что набросился на пареньков и выгнал их из дома. Дочь это переживала, плакала, не могла уснуть. Утром отец пришел в себя, даже сделал вид, что просит у дочери прощения.

Два дня она не ходила в школу: "Было стыдно за случившееся, ведь наверняка ребята всем уже рассказали о поведении отца".

На третий день появилась в школе. И тут ее ждал еще один удар - самый сильный и в самое слабое место. Был у нее паренек, с которым она дружила. Одноклассники звали их Ромео и Джульетта. А тут Ромео перестал обращать вникание на свою Джульетту и объяснил это тем, что у нее, дескать, отец-хам. Девочка расплакалась, убежала домой, перестала разговаривать с отцом, отказывалась ходить в школу. А когда ее заставили ходить на занятия, появилась дрожь в правой руке, не могла писать. Иными словами, возник невроз.

Кто тут виной? И отец, и девочка, и Ромео, и многие другие. А были бы все деликатны, внимательны друг к другу, не случилась бы беда.

В 1984 году в США вышел фильм "Непримиримые противоречия", который вскоре прошел на советских экранах. Еще одна история о том, как детям приходится страдать из-за распада семьи, распада, ставшего в США едва ли не самым крупным национальным бедствием (пять из каждых восьми браков распадаются, с горечью констатируется в фильме).

Он - кинорежиссер, она - писательница. Умные, красивые, талантливые, обаятельные люди. У них дочь. После развода родителей она живет с матерью, но часто видится с отцом (по расписанию, которое родители, желая досадить друг другу, скрупулезно исполняют). Каждый родитель тянет ребенка в свою сторону. В конец отчаявшаяся девочка подала на родителей в суд. Выступая на суде, обвиняя их в плохом исполнении родительских обязанностей, девочка упрашивает взрослых по-человечески относиться к детям, ведь они не котята, не щенята, которых можно бросить, поиграв ими, если они надоели. Нужно уважать в ребенке человека, который не виновен, что взрослые почему-то не хотят жить вместе и забывают о своей ответственности за третье существо, родившееся от их брака.

Пожилая женщина-судья, слушая девочку, печально качает головой: видно, таких речей она наслушалась вдосталь и давно потеряла веру в возможность исправления эгоизма взрослых.

Но фильм есть фильм: в конце появляется надежда на то, что родители воссоединятся, и между ними наступит мир. А в реальной жизни этот мир редок и нестоек - если вообще он бывает. И страдают от этого дети.

Раньше мужчины и женщины расходились из-за измены, из-за пьянства одного из супругов, иногда из-за материальных трудностей. А сейчас? Сейчас чаще всего и причин-то объяснить не могут. И не задумываются над судьбой детей, над их исковерканным детством, исковерканной душевной жизнью. Вырастут дети и, помня, как вели себя родители, продолжат их путь. Или станут циниками. Или одинокими. Или еще какими-нибудь, но в любом случае - несчастливыми

Неужто для того развивалась цивилизация, чтобы узаконить не возможность детского счастья? Счастья, немыслимого без полноценной семьи?

Дефекты воспитания - это и есть первейший и главнейший показатель неблагополучия семьи . Ни материальные, ни бытовые, ни престижные показатели не характеризуют степень благополучие или неблагополучия семьи - только отношение к ребенку. Это вам не полечить, здесь все намного тоньше и сложнее. Поэтому, когда мы рассказываем о тех психических расстройствах, в основе которых лежит неблагополучие семьи или которые усиливаются и уж во всяком случае, не прекращаются опять же из-за неблагополучия в семье, мы во всех этих случаях рассказываем о неправильном воспитании подрастающего поколения.

Пятнадцатилетнюю девочку привели в консультацию. Отличница, умная, красивая (даже я бы сказал - слишком), она пользовалась повсеместным успехом у мальчишек и вызывала неистребимую зависть у девочек. И вдруг стала раздражительной, нервной, плаксивой, не хочет ходить в школу, стыдится показываться на глаза родителям. Что с ней стряслось? Родители водили ее по врачам, но девочка не раскрывалась, ничего путного не рассказывала о своих переживаниях. Мне она тоже ничего не хотела говорить, но потом попросила беседы наедине, и только тогда выяснилась причина такой быстрой перемены в ее состоянии: лишь один раз в своей жизни она - причем незадолго до нашей встречи - занималась мастурбацией. И вот в школе учительница решила провести беседу о половом воспитании и, между прочим, заявила, что если человек занимается онанизмом, то неминуемо станет инвалидом - даже если эти занятия были однократны. Учительница расшифровала свою мысль: у онанистов не бывает детей, они не могут нормально рожать, кончают они, как правило, слабоумием. Все это произвело кошмарное впечатление на ранимую, склонную застревать на своих ощущениях девочку. И после этого начался невроз, о содержании которого я уже рассказал.

Как же повела себя в этой ситуации мать пациентки? Вместо того чтобы разобраться, в чем здесь дело, и успокоить дочь, отвлечь ее от тягостных переживаний, объяснить ей, что учительница, мягко выражаясь, сгустила краски, мать равнодушно промолвила, что, мол, если учительница так сказала, значит, все правильно, значит, онанисты станут инвалидами и дураками. Это только подлило масла в огонь: девочка залилась слезами, не могла ни есть, ни спать. Мать и на это отреагировала с чудовищной черствостью: "раз плачешь, значит, и ты онанистка, и ты станешь дурой".

Через несколько дней мать поняла, что совершила ошибку, что собственными руками нанесла громадный ущерб здоровью дочери. Поняла и привела ребенка к детскому психиатру.

Все кончилось благополучно; но болезни могло и не быть, если бы и учительница, и мать вели себя осмотрительнее, спокойнее, не говорили и не делали глупостей, преподнося свои невежественные суждения как истину в последней инстанции. Один ребенок вообще не обратит внимания на подобные абсурдные взгляды двух взрослых женщин, но другой - ранимый, доверчивый привыкший уважать мнение старших, подчиняться ему - может действительно стать инвалидом. Только не от онанизма, а от неправильной борьбы с ним.

«Какие родители, такими будут и дети». Это утверждение подразумевает не генетическое, а социальное наследование – в процессе воспитания родители формируют у ребенка личность, похожую на свою. Они делают это либо неосознанно, воздействуя на ребенка примером собственного поведения, либо вполне сознательно, передавая установки и моральные ценности.

Неудивительно, что в семьях, где родители внимательны к детям, заботятся о них и хорошо относятся друг к другу, дети вырастают счастливыми полноценными личностями. Удивительно, как дети из неблагополучных семей умудряются вырасти достойными благородными людьми? Казалось бы, им не на кого ориентироваться и опереться, в семье царит атмосфера взаимной враждебности. А ведь нормальный ребенок в неблагополучной семье – не исключение.

Их детство было очень тяжелым. В семьях постоянно происходили конфликты, в лучшем случае они завершались разводом. «В лучшем случае» – не парадокс. Для ребенка предпочтительней остаться в неполной семье, чем быть постоянным свидетелем взаимной ненависти отца и матери, их нетерпимости по отношению друг к другу.

Враждебность периодически выплескивалась на ребенка, от которого требовали сделать выбор, с кем он и против кого. Я слышал, как четырехлетний мальчик предлагал матери: «Мама, давай продадим отца и купим корову». Общение с отцом продолжались, и отец участвовал в воспитании сына, ощущая его неприязнь.

Ребенок хочет, чтобы родители были довольны им и счастливы, просто чтобы самому быть счастливым

Когда один из родителей пытается привлечь ребенка на свою сторону и настроить его против партнера, он часто готов выполнять и поощрять любые его желания, порой совершенно неприемлемые – лишь бы он был с ним заодно. Такое «подыгрывание» ребенку из корыстных соображений с раннего детства обучает манипулятивности и в то же время обесценивает все, что родитель делает для демонстрации своей любви: ребенок чувствует, что это не проявление искренней любви к нему, а всего лишь попытка его задобрить.

Между тем только бескорыстная любовь родителей с первых дней жизни ребенка становится его основной ценностью и определяет потом формирование его мотивов и поведения. Он хочет, чтобы родители были довольны им и счастливы, просто чтобы самому быть счастливым.

Так как же все-таки вырастают нормальные дети в семьях, где они всего этого лишены? По счастью, родители – не единственный возможный источник любви, которая становится взаимной и дает ребенку ощущение счастья.

Я знаком с женщиной, любимой друзьями и близкими. От нее исходит свет, направленный на всех, кто его заслуживает. Она не способна на моральные компромиссы и нетерпима к низким мотивам. Жизнь ее была трагичной с самого детства, но ее это не сломало и не лишило способности испытывать счастье.

Ее родители рано развелись, с отцом ей повезло не общаться, ибо он был бесчувственным роботом. Мать испытывала к дочке с ранних лет странные чувства, похожие на ревность, и постоянно пыталась подавить ее как личность. Она вела с ней постоянную войну, поражавшую знакомых и родственников, оскорбляла ее в присутствии других.

Как можно было в таких условиях сформироваться цельной личностью и вырасти такой, какой стала эта женщина? Думаю, что только благодаря глубокой эмоциональной связи с бабушкой, которая была противоположна маме и с раннего детства заполняла мир девочки теплом, любовью и пониманием. Она была по-человечески мудрой, и многие любили ее. Пока она была жива, отношения с ней были для внучки защитой, о которую разбивались волны маминой враждебности.

Когда ребенок узнает, что есть мир, где царят иные отношения, у него формируется независимость от удручающей домашней обстановки

В этой роли может выступать и родственник, и даже сосед или родители друга ребенка – но эти люди обязательно должны так относиться к ребенку, чтобы он чувствовал их родными и в любой момент мог прийти к ним за любовью. Во всех историях, которые я знаю, такой человек находился.

Так создается альтернатива разрушающей семейной атмосфере. Когда ребенок узнает, что есть мир, где царят иные отношения, у него формируется некоторая независимость от удручающей домашней обстановки. Появляется и критическое отношение к родителям, которые ее создают, взгляд на них со стороны – именно потому, что этими домашними отношениями его опыт человеческих отношений уже не исчерпывается. Такой ребенок часто взрослеет раньше, чем его благополучные сверстники.

Это очень тяжелый процесс личностного формирования, но те, кто его успешно прошел, могут оказаться более устойчивыми и к другим жизненным кризисам. Бывает, что они находят потом в себе силы пожалеть и простить родителей и попытаться помочь им – но только тогда, когда они уже больше от них не зависят.