Главная / Профилактика / Плохо от того что обидела человека. Человек который постоянно обижается по пустякам: почему что делать (мужчина муж парень девушка жена)

Плохо от того что обидела человека. Человек который постоянно обижается по пустякам: почему что делать (мужчина муж парень девушка жена)

Инструкция

Первая причина может быть в вас же самих. Подумайте, может это не вас обижают, а просто вы такой человек, который воспринимает все слишком близко к сердцу? Если это так, то прежде всего стоит поработать над собой, нежели обижаться на других людей.

Второй причиной может быть всем известный «вампиризм». Это когда человек просто цепляется к вам по мелочам, дабы подпитаться за ваш счет энергией. Такие люди чаще всего ничем не примечательны, поэтому они привлекают к себе внимание только таким образом. Например, они могут нагрубить вам без повода. Не следует реагировать на таких людей. Лучше всего проигнорьте такого человека. Вам же только от этого будет лучше.

Также причиной обид может быть просто-напросто то, что мы не умеем общаться и слушать другого человека. Чаще всего из-за этого и обижаются друг на друга люди противоположных полов, например, муж и жена.

Вы знаете, состояние аффекта? Это бурное психологическое потрясение, из-за которого человек не в силах контролировать свои эмоции. Согласитесь, ведь не каждый человек в состоянии отвечать за себя и за свои поступки в порыве злости и отчаяния. Именно поэтому они и обижают других, так как они нисколько не контролируют себя в данный момент.

Ну, и последней причиной является невоспитанность. Если человек воспитывался в очень обстановке, то он, соответсвенно, так будет себя вести и по отношению к другим людям. И все наверняка не потому, что хочет вас обидеть, а просто-напросто по-другому общаться он не умеет. Если дело именно в этом, то проблемы это лишь его, которые он, собственно, может запросто решить. Стоит этого только захотеть. Удачи!

На близких людях часто срываются за плохое настроение или неудачи. А ведь при этом они менее всего защищены от таких нападок и очень часто ни в чем не виноваты. Как же уберечь их от самих себя, постараться не расстраивать и не обижать?

Инструкция

Заботьтесь о близких вам людях и помогайте им. Возможно, кроме вас им просто не к кому обратиться. При этом не забывайте проявлять инициативу, ведь иногда родные просто стесняются попросить о чем-то, боясь услышать в ответ отказ или обидную фразу о том, что у вас и так много дел.

Уделяйте им время. Звоните своим близким как можно чаще, а еще лучше – встречайтесь и общайтесь. Порой все, что нужно – это спросить про дела и здоровье, поболтать по душам или рассказать что-нибудь повседневное о себе.

Уважайте родных и близких . Помните, что каждый имеет право на свое мнение и личное время. Не ругайтесь по этому поводу и не наказывайте их за принятые ими решения. Особенно это касается детей, которые иногда не хотят следовать вашему совету, например, в выборе будущей профессии, спутника жизни или даже обычных кружков. В такой ситуации лучшее, что можно сделать – дать хороший совет.

Прислушивайтесь к мнению близких . Несмотря на то что вы давно считаете себя самостоятельным и всезнающим о жизни, хороший совет еще никому не повредил. Тем более родительский. Даже если вы ему не последуете, обратить на него внимание все же стоит. Возможно, это позволит взглянуть на какую-то ситуацию с другой стороны. Помните, что близкие дают вам не потому, что считают вас глупыми и бездарными, а из-за того, и переживают за вас в любой ситуации.

Видео по теме

Источники:

Ссорное дело - как научиться не ссориться в 2019
как не звонить когда обидели в 2019

Обидчивость людей творческих профессий не зря вошла в поговорку. Художники, музыканты, артисты обладают особым складом натуры, из-за чего часто проявляют слишком много негативных эмоций по незначительным, казалось бы, поводам.

Обида как признак неуверенности

Обида - это демонстративная реакция, она нужна, чтобы показать обидчику, что он неправ. Обычно люди стараются не слишком демонстрировать свою обиду близким людям, понимая, что друзья и родственники редко стараются специально подколоть и уязвить их. Однако некоторые представители творческих профессий готовы обижаться по любому поводу.

Чтобы нормально общаться с такими людьми, нужно принять их обидчивость, как данность и непреложное свойство натуры. Люди творческих профессий, как правило, страшно неуверенны в себе, поскольку то, чем они зарабатывают себе на жизнь, не может быть оценено объективно. Картина, песня, танец, скульптура могут только нравиться или не нравиться. Они не могут быть удобными, качественными, прочными, эти характеристики несоотносимы с произведениями искусства. В итоге каждый творческий человек постоянно балансирует между чужими мнениями о своем искусстве, о своем способе зарабатывать на жизнь.

Проблема в том, что творческие люди в своих произведениях выражают себя и свое эго, соответственно, каждая негативная оценка уязвляет их в самое сердце. Психика людей творческих профессий редко отличается стабильностью, малейшие изменения в жизни, мелкие незначительные события выводят их из равновесия. Поэтому они склонны принимать даже самые невинные замечания в штыки из-за собственной неуверенности и зависимости от чужого мнения.

Форма защиты

Можно сказать, что творческие люди всю жизнь пытаются выстроить вокруг себя защиту, чтобы как-то проще воспринимать мир. К сожалению, настоящий художник не может отрастить достаточно толстую кожу, не потеряв способности к творчеству. Именно поэтому у людей творческих профессий так с окружающим миром.

Обидчивость таких людей не стоит воспринимать как что-то личное. Скорее всего, так выражается их повышенная восприимчивость. Чаще всего чрезмерная обидчивость проявляется только в первое время после знакомства в качестве защитной реакции или попытки оградить свое личное пространство от вторжения.

Вообще, надо понимать, что в большинстве случаев все странности и необычности в поведении творческих людей объясняются именно попытками защититься от мира. Эпатажный образ, грубость, нарочито асоциальное поведение, обидчивость для людей творческих профессий являются своеобразными внешними оболочками. Добраться до того, что скрывается у них внутри, бывает непросто.

Видео по теме

Чувство обиды, наверное, испытывал каждый. Не всегда удается скрыть его и часто обиды заканчиваются ссорами и даже враждой. Не многие хотят разбираться, каковы истинные мотивы, двигавшие человеком, обидевшим их, и руководствуются только своими чувствами и делая свои выводы.

Инструкция

Часто человек именно потому, что его надежды не . Он рассчитывает и прогнозирует поступки других людей, совершенно не учитывая того, что эти люди думают и чувствуют совсем не так, как он. Поэтому он ожидает от других такой реакции и таких действий, как и действовал бы он. В результате, когда он получает совсем не то, что ожидал, он воспринимает это как предательство или желание нарочно сделать ему больно.

Часто непонимание встречается в семьях, где на одни и те же вещи муж и жена смотрят по-разному. Так, например, для более эмоциональных и романтически настроенных женщин день свадьбы памятен и является значительным событием семейной жизни. Для более приземленных , живущих «здесь и сейчас» этот день, давно прошедший, не вызывает таких ностальгических чувств и они часто о нем забывают. Отсюда и причина обиды.

Если вы оглянитесь и проанализируете поведение своих знакомых, вы увидите, что наиболее обидчивыми являются люди, не уверенные в себе. Они постоянно сомневаются в искренности поступков окружающих и ожидают от них неприятностей, поэтому склонны видеть обиду там, где была шутка или вообще случайная фраза, даже не относящаяся к ним.

Причиной повышенной обидчивости может стать и нервное расстройство, связанное с постоянным стрессом, физическими и эмоциональными нагрузками. Человек, чья нервная система расшатана, неадекватно воспринимает окружающих и может , что , на пустом месте.

Обида – чувство разрушительное. Она способна разъедать человека изнутри, испортить его характер и даже привести к заболеваниям. Однако, есть у обиды и одно положительное свойство: если вы сможете спокойно объяснить человеку, что именно вас и вызывает раздражение, то он сможет исправить свое поведение. Если вы попросите его объяснить свое поведение, то может оказаться, что повода для обиды на самом деле и не было.

Видео по теме

Когда человека обижают ни за что, очень сложно смириться с таким положением дел. Хочется отомстить, чтобы справедливость восторжествовала и человек перестал чувствовать себя обиженным. Даже в древнейших книгах было сказано «око за око, зуб за зуб», только ведь там речь шла не совсем о понятии мести.

Понятие мести

Месть почти всегда является следствием обиды. Схема тут проста: человека обидели, ему больно; он продумывает, как сделать так, чтобы это угнетающее чувство прошло. Чаще всего отпустить и простить обиду многие не способны, а потому планируют месть. Однако мало кто задумывается, что даже после мести щемящее чувство в груди может не пройти, а, возможно, еще и усилится из-за разыгравшейся совести или чувства вины.

В глобальном плане месть можно рассматривать на нескольких уровнях: от неких «детских шалостей» (распространить слухи, подставить в мелочах и т.д.) до так называемой вендетты, когда из-за двух неспособных разобраться друг с другом людей начинают гибнуть совершенно неповинные в этом люди, совершаются войны и происходят масштабные катастрофы.

Не зря есть фраза «месть – то блюдо, которое подают холодным». Действительно, прежде чем придумывать коварные схемы, нужно успокоиться и остыть. Возможно, спокойный мозг сможет выбрать другой, более приемлемый вариант решения проблемы.

Месть и наказание

Выражение «око за око, зуб за зуб» вообще рассматривает своеобразный принцип справедливости: каждый человек должен получить то, что он заслужил. Современные реалии таковы, что выражение рассматривается только в негативном ключе, а вот положительные моменты почему-то упускаются, хотя куда лучше и гуманнее было бы употреблять данную фразу в контексте награды за хорошие дела.

Если наказание необходимо для того, чтобы восстановить справедливость в мире, то месть определяется только субъективным восприятием ситуации конкретным человеком. Так, человек может подумать, что кто-то желает ему зла, и, не разбираясь в ситуации, начинает мстить. Движущие мотивы якобы обидчика не выяснены, но месть уже свершилась. Прежде чем определить наказание, выявляются все особенности ситуации, рассматриваются позиции обеих сторон, и в этом принципиальное отличие наказания от мести.

Мстить или простить

Естественно, обиды лучше прощать. Месть – это разрушительное чувство, которое, как и обида, в теле и душе человека вызывает разрушительные процессы.

Поэтому главным пунктом, как пересилить свое желание отомстить, является освобождение от обиды. Прощение, принятие, взгляд в будущее, а не в прошлое – все это поможет забыть обиду и, возможно, даже понять обидчика. Тем, кто верит в некий высший Абсолют – Бога, Космос и т.д., - легче прощать, поскольку они верят в высшую справедливость и в высший суд.

Еще одно правило, которое следует помнить при принятии любого важного решения, – нужно сохранять «чистую голову». В момент, когда человека переполняют эмоции, преимущественно негативные, когда руки сами сжимаются в кулаки, а сердце готово выскочить из груди, вряд ли в голову придет лучший выход из ситуации. Многие действия, произведенные в подобном состоянии, часто приводят к роковым ошибкам и мешают жить в мире и согласии с самим собой.

Некоторые люди грешат злословием. Они не могут удержаться от сплетен и обсуждения других. Для этого есть несколько причин - от недовольства собственной жизнью до банальной зависти чужому успеху.

Инструкция

Имейте в виду, что порой люди осуждают других, чтобы показаться лучше в глазах окружающих. Для этого необязательно, чтобы какой-то человек совершил ужасное преступление, достаточно просто нарушить социальную норму. Дабы не подумали, что индивид одобряет такое непотребное поведение, он вливает свой голос в хор негодующих. Вполне возможно, что он сам грешит подобными взглядами или принципами. Но пока его не поймали с поличным, он притворяется ангелом. Таких индивидов называют ханжами.

Другие индивиды склонны осуждать других для того, что самоутвердиться за их счет. Такие люди обладают низкой самооценкой. В глубине души они считают, что ничего не достигли в жизни, но вместо того, чтобы ставить себе амбициозные цели и достигать их, предпочитают злорадствовать над неудачами других индивидов. В таких случаях в людях говорит злость на самих себя, неудовлетворенность своей жизнью. Они считают, то их несправедливо обидела судьба, и отрываются на других.

Некоторые люди цепляются за каждый повод порадоваться неудачам тех, кому они завидуют. В жизненных неурядицах тех, кто добился большего, чем они сами, эти индивиды видят проявление какой-то высшей справедливости. Это касается не только зависти к знакомым, коллегам и друзьям, но и злорадства по поводу неудач в . Завистливые неудачники ненавидят богатых, знаменитых, молодых и красивых. Они рады любому поводу облить их грязью.

Порой люди осуждают других, даже не замечая этого. У некоторых сварливых индивидов такое поведение уже вошло в привычку. Их негатив направлен не конкретно на данную личность. Они просто постоянно выражают свое недовольство происходящим. У таких людей сформировался определенный критический настрой, и они уже не могут остановиться. Такой желчный характер может появиться с возрастом, из-за определенного круга общения или проблем со здоровьем.

Бывает, что люди осуждают других, как они думают, справедливо. Они искренне возмущаются чьему-то поведению или словам и не могут удержаться от критики. Таким личностям стоит напомнить, что у нарушителей их спокойствия могут быть личные мотивы поступить именно так, а не иначе. Кроме того, всегда нужно делать скидку на плохое самочувствие, бытовые проблемы, усталость и раздраженность окружающих. Люди, которые любят осуждать других, прощают себя за подобные проступки, учитывая обстоятельства, но не перенимают эту позицию, когда дело доходит до окружающих.

Индивида может позабавить чей-то рассказ, происходящая на его глазах ситуация, сцена в фильме, акт в спектакле или глава в книге.

У каждого человека свое понятие, что можно считать смешным, а что нет. У кого-то очень тонкое чувство юмора, а другому подавай пошлые шутки. Один индивид заливается громким смехом даже от бородатого анекдота, а другого очень непросто рассмешить.

Поэтому существует несколько юмористических жанров. Люди могут смеяться и над трагикомедией, и над шуткой ниже пояса, и над пантомимой, и над забавной песней. Актеры, выступающие в комедийном жанре, стремятся найти свой стиль, и некоторые из них успешно находят собственную аудиторию.

Самоирония

Порой человек смеется не над другими людьми, а над собственной персоной. Некоторых смешат свои глупые ошибки, оговорки, наивность или незадачливость. Умение смеяться над собой – свойство сильной, самодостаточной, зрелой личности.

Кроме того, смех над собой свидетельствует о высоком уровне интеллекта индивида. Но когда постоянная самоирония переходит все рамки, становится понятно, что у данного человека существуют какие-то проблемы с самооценкой и чрезмерной самокритичностью.

Смех из вежливости

Порой человек смеется, когда ему совершенно не смешно. Вежливая улыбка или деланное хихиканье становятся платой плохому рассказчику, который старается угодить слушателям. Окружающие не хотят его обидеть и поэтому делают вид, что им было забавно слушать старый анекдот или плоскую шутку.

Другая ситуация – когда человек хочет кому-то понравиться и стремится завоевать чье-то расположение любой ценой. Тогда он тоже готов иногда смеяться над несмешными шутками и хвалить прошлогодние анекдоты.

Истерический смех

Иногда неконтролируемый хохот человека без видимой причины свидетельствует о том, что с его нервной системой не все в порядке.

Громкий, обращающий на себя внимание смех в этом случае становится и сигналом бедствия, и защитной реакцией человека.

В стрессовой ситуации индивид может начать хихикать непонятно над чем. Это тоже показатель расшатанных нервов. Человеку, попавшему в такую ситуацию, следует по крайне мере хорошо отдохнуть.

Нездоровый смех

Смех может появиться у человека, находящегося под воздействием каких-то препаратов. Увлечение спиртными напитками, наркотическими и токсическими веществами травмируют нервную систему, искажают восприятие реальности и оказывают действие на все органы чувств человека.

Поэтому или одурманенный индивид может найти множество поводов для глупого смеха в совершенно не смешной ситуации и неспособен контролировать собственные эмоции.

Видео по теме

Обида в психологии - сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды - и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

неприязнь;
раздражение;
душевная боль;
досада;
ощущение предательства;
желание нанести такую же травму собеседнику;
исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
злость.

В психологии основа обиды - это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

реальных - я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
мнимых - я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй - ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») - так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да - то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
обида (невысказанная - в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

Мнимая - основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная - происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором - например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая - не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться - это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды - , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

портит отношения с близкими;
делает обидчивого человека невыносимым;
формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
влияет на физическое состояние;
отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся - получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, - это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

спокойствие;
облегчение души;
физическое здоровье;
психоэмоциональное благополучие;
вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость - это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

выбросить эти переживания из сердца;
научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет - лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность - залог

Учимся прощать

Прощение - осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

Жить в гармонии со своими эмоциями.
Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида - в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки - спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ - это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте - не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Привычка человека постоянно обижаться по пустякам, почему и что делать? Ментальная обида.

Ещё есть такое понятие, как ментальная обида. Ментальная обида – это обида, которая практически не отпускает. Это наш вкус. Например, если вы были маленьким ребёнком, когда вы обижались, тогда родители обращали на вас внимание и каким-то образом реагировали на то, что с вами происходит, то у нас появляется вкус. Как одна моя знакомая сказала: «Люблю подобидеться». Потому что состояние подобиженности – это возможность манипулирования другим человеком. Так манипулируют болезнями и надутыми губами, вызывая в другом чувство вины.

Я не знаю, как общаться с вами открыто, поэтому я предпочитаю с вами общаться, чтобы вы испытывали хроническое чувство вины передо мной, что вы какой-то нехороший, не дотягиваете. Я всё время будут ходить, вздыхать, меня будут спрашивать: «Что случилось?» - «Да ничего, не обращайте внимания». – «Но что-то же всё-таки случилось?» - «Нет, нет», и опять тяжёлый вздох.

Когда мать ребёнку говорит: «Иди-иди, мать-то помрёт – ничё. “Скорую” вызову, соседи помогут, чё уж там». Это манипуляция ниже пояса. «Да, конечно, я же даже замуж не вышла, когда твой отец-придурок ушёл. Я была знаешь какая? Я б могла устроить тебе жизнь, но из-за тебя… и что теперь? Да, конечно, что уж, мать-то старая, небось ждёшь, не дождёшься».

Манипуляция – это вкус жизни. Когда мы такие несчастные, подобиженные, слегка приболевшие, убогие, по нам понятно, что мы не можем работать в полную силу. Когда общаешься с людьми со вкусом обиды, то сразу становишься скисшим. Вот это наша атмосфера.

Ментальную обиду невозможно простить, потому что человек не собирается прощать. Когда мы начинаем работать с такими людьми, к психологам они часто обращаются, чтобы доказать, что психологи ни на что не годны, то такие люди играют в излюбленную игру, которая называется «да, но…», которая никогда не заканчивается. Очень часто люди хронически, всю жизнь играют в эту игру «да, но…».

Один мужчина был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал: «Я к ней прихожу на могилу – она меня из могилы наказывает». Мать там бедная переворачивается в гробу, а он приходит и с ней спорит на могиле. Это у него вкус.

Я говорю:

Представьте, что на всех столбах вывесили объявление «Позор вашей матери!», так и хочется добавить «мать вашу» или в любой город, куда вы будете приезжать, будут висеть транспаранты о том, что вы самый справедливый человек на свете. Самый пострадавший человек на свете. Грудь в орденах. Вас приветствуют, гирлянды вешают. Что бы вы хотели? Вас бы это устроило?

А если бы вам гарантию дали, что она в аду жарится на сковородке?

Всё равно меня это не устраивает, маловато будет наказания для моей боли.

Настолько человек сосредоточен на себе.

90% наших обид относятся к ментальным обидам. Сядьте сегодня и подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Придумайте ему справедливое наказание и представьте, что это произошло. Потом обратитесь к себе и поймите, что нет удовлетворения. Ничто не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться.

Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание. Поэтому если вы сегодня диагностировали в себе этот патологический способ привлечения к себе внимания, вам нужно сказать: я очень тяжело больной человек, я тяжело страдаю обидами – это эмоциональный паралич.

Поэтому нужно исцеляться самому, оставить в покое этого человека и сказать: спасибо тебе большое, ты показал мне мою убогость, мою ущербность, благодаря тебе я вижу, насколько я ущербен, насколько я ментален.

Так как мы с вами совершенно чётко увидели, что все наши обиды родом из детства и, как правило, это наши взаимоотношения с родителями, то здесь очень важно добавить ещё два момента для осознания.

1. Чувство благодарности, что такому как мне дали рождение, что сложилась так ситуация, встретились мама с папой и это была наилучшая ситуация для моего рождения. Мы просто так не приходим к тем или иным родителям. Вы не могли родиться у других родителей. Ваш финиш в прошлой жизни обусловил старт в этой. Только у таких родителей и только при таком раскладе я могла явиться со своими качествами характера, поэтому это положение снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не мог родиться.

2. Чувство прощения. Родители делали всё максимально возможное из их модели мира на тот момент времени. Они не могли по-другому. Как могли, так и делали.

Вместе с тем необходимо понять, что один и тот же сценарий может неизвестно сколько раз повторяться. Скорее всего, в детстве мы решали, что «я так никогда делать не буду, как мои родители». Но потом мы вырастаем, у нас начинают появляться дети и мы с ужасом ловим себя на той же самой интонации, с теми же самыми словами, с теми же самыми жестами, про которые когда-то говорили «я так никогда не сделаю».

Мы вдруг понимаем, что это обусловленность, это наш штамп, клише, которое мы повторяем из поколения в поколение. Он настолько могущественен, чтобы выйти из-под его влияния нужно приложить достаточно большие усилия.

Нам очень важно понять, что мы с вами в жизни обучаемся и проходим один единственный урок – как любить. Все жизненные ситуации нас обучают любить и показывают нам, как надо любить и как у нас не получается. Если мы думаем, что мы просто перетасовкой карт (людей, мест, вещей) что-то сделаем, то мы ошибаемся. Если мы своё сердце не «перетасуем» серьёзным образом, то ничего у нас не изменится.

Поэтому, чтобы остановить этот безумный сценарий, который передаётся из поколения в поколение, мы должны сделать две вещи, которые очень важны абсолютно для каждого: мы должны попросить прощения, и мы должны попросить благословения. Фигуры старших, родителей – это представители Бога по сути своей, мы должны относиться к ним с благодарностью, а не с претензией, и мы должны попросить у них благословения.

Марина Таргакова. Психология обиды, ч. 6

Это бессознательное занижение собственной ценности, важности и уникальности. Такие люди обычно ведут себя эгоистично. Они слишком близко к сердцу принимают малейшую неуважительность, например насмешка, критика, неприятное высказывание.

ПОНИМАНИЕ СИТУАЦИИ С ОДНОЙ СТОРОНЫ\

Это возникает в основном тогда, когда из-за обиды человек перестает адекватно воспринимать ситуацию. Например, в определенной ситуации человек посчитал, что с ним обошлись не так, как он того хотел. Появляется желание затаить обиду, но встает вопрос об истинности положения вещей. У каждой стороны своя правда, с которой порой не поспоришь. Если принять такое положение вещей, тогда в дальнейшем это позволяет защитится от отрицательных эмоций.

ВОСПИТАНИЕ

Ребенок как под копирку воспроизводит слова, поведение и поступки родителей, воспринимает их реакцию на ту или иную ситуацию как должное. Для него мама и папа, взрослый человек вообще являются эталоном. Мы повсюду слышим: «Хочу быть как папа, сильным и веселым». Поэтому, решать семейные вопросы, касающиеся личных отношений, необходимо наедине, чтобы в будущем у ребенка не возникли такие же проблемы.

ЖЕЛАНИЕ ОКАЗАТЬСЯ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ

Такой образ действий используют в основном женщины для получения от мужчин задуманного. Вероятно, не придуманы еще более действенные способы, такие как слезы или обида, которые приводят к раскаянию мужчины, который в дальнейшем исполняет любые желания женщины. С другой стороны, что может быть эгоистичнее такого поведения.

На самом деле чувство обиды подлежит контролю. Если окружение откликается на поведение оскорбленного человека таким образом, как он этого ожидал, то в дальнейшем он будет раздувать из мухи слона по любому поводу. А если окружение откликается недовольством на поведение обидчивого человека, то происходит его стимуляция, помогающая пересмотреть свои действия, где-то что-то не заметить, где-то заметить, но отнестись с юмором.

ОБИДЫ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

Развал семьи, утрата друзей. Из – за гордыни, которая по библии считается одним из семи смертных грехов, можно потерять не только друга, но и родного человека. Самая что ни на есть нелепая обида нередко приводит к обиде ответной, которая не может разрешиться по причине большого чувства гордости обиженного. А брак не может долго существовать на ссорах и скандалах, вызванных обидами;
Человек, который затаил обиду, склонен в течение неопределенного промежутка времени строить козни или мешать спокойно, жить обидчику. Под это отрицательное настроение или влияние попадает окружение обиженного, например друзья, родные и любимые люди. Именно они принимают на себя всю негативную энергетику такого человека;

Чувство обиды приводит к недовольству собой и собственной жизнью таким образом, что отрицательные эмоции, вызванные обидой, затмевают все положительные. В результате чего такие люди чувствуют только досаду, гнев, недовольство.#Как вернуть любимого человека?#

СПОСОБЫ БОРЬБЫ С ОБИДОЙ

Необходимо правильно расставлять приоритеты: долг, ответственность, обязательства должны находиться на первом месте, а эмоции на последнем. Не стоит откликаться на каждое не так сказанное слово или на несправедливое замечание. Нужно понимать то, что все люди разные, и реагируют они все по разному на ту или иную ситуацию, и чувствуют они по-разному;
Бывает такое, когда о себе можно услышать не самое приятное высказывание или слова. В такой ситуации старайтесь сдерживать свои эмоции и не реагировать слишком сильно. Лучше пропустите это мимо ушей, примите во внимание свое мнение, ощущение и чувство. Это поможет в очередной раз избежать обиды;
Мы ожидаем по отношению к себе участия, дружеского расположения, почтенного обращения, положительной оценки. А когда этого не находим в поведении окружающих нас людей, у нас возникают чувства неудовлетворения, досады, негодования, которые приводят к обидам. Научитесь не ждать специального к себе отношения.

Необходимо искоренять привычку обижаться, верно, толковать слова и поступки людей. Все жизненные ситуации разрешимы, и воспринимать их надо спокойно, уверенно и с достоинством, чтобы не упасть на дно глубокой ямы под названием «обида», где нет месту самоанализу, позитивным эмоциям, личностному росту и счастливой жизни.

Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается – негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек – это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов…

МЕХАНИКА ОБИДЫ

Умение обижаться – не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. Обида же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами – это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния – мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы.

ОБИДЫ И БОЛЕЗНИ

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как психосоматика выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения - так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней.

К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих недугов.

КАК РАБОТАТЬ С ОБИДОЙ

1 шаг: осознать обиду. Осознание – это часть решения проблемы. Осознать – означает признать, что вы обижаетесь.

2 шаг: сформулировать обиду. Сформулировать – это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.

3 шаг: принять ответственность за обиду. Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.

4 шаг: проработать обиду. Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению. Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать – выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет.

Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы… Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес - одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

В природе существует простое правило - подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды. Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо.

Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.

Слово не воробей…

…но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: «Видеть тебя не хочу». В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным.

Исключите из своего лексикона фразы типа: «Не слышала бы тебя никогда!» Ведь они - не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.

Как часто за праздничным столом мы сетуем: «Моя больная печень этого не выдержит». Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.

Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: «У меня чуть разрыва сердца не было» или «Меня чуть инсульт не хватил»… И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как «сидит в печенке», «на сердце камень», «стоит поперек горла», «я просто с ума схожу», «больно видеть», «хоть в гроб ложись» и т. д.

Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.

Болезнь и характер

Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни.

Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями ног.

Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем.

Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.

Гастрит - удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.

Судороги - это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в напряжении и страхе перед будущим.

Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной астмой. Недаром в народе говорят: «От злости мне было трудно дышать».

Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов. Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.

Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по поведению, а точнее, по повышенной нервозности.

Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует выражение «желчный человек». В словаре Ожегова так и написано: «желчный -раздражительный, злой».

Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от гипертонии. У врачей даже есть термин «гипертонический характер». Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех поучать.

Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.

Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.

Как стать оптимистом?

Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно!

Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда или хотя бы ее проблеск.

Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками.

В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы. Говорить так - значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все. Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид. Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику.

Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки - свои мрачные мысли - и постарайтесь на следующий день уменьшить их число.

Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться. Исследования психологов показали, что выработка нового мышления происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать дней. А результат не замедлит сказаться.

Виктор БОЙКО

Обида подобна опухоли . Раковая опухоль опасна тем, что кроме самой опухоли метастазы распространяются на другие органы и ткани, поражая весь организм. И самое печальное в том, что это не просто образ. Затаенная обида или горечь действительно вызывают рост доброкачественных и злокачественных опухолей. Обида несёт в себе скрытое пожелание смерти тому, который причиняет обиду. И эта агрессия, направленная на другого, затем разворачивается против самого автора и превращается в программу саморазрушения…

Обида - программа саморазрушения: раковые болезни

По сути, рак - это застаревшая, затаенная обида, гнев и злость, ненависть и желание отомстить, которые буквально «пожирают» тело . Это глубокая душевная незаживающая рана. Это сильный и далеко зашедший внутренний конфликт с самим собой и с окружающим миром. Гордыня и порождаемые ею высокомерие, чувство вины и стыда, осуждение и пренебрежение, глубокая неприязнь к людям приводят к этой болезни. Если человек в своем мировоззрении уподобляется раковой клетке, то он создает рак в своем теле.

Обида вытягивает из обиженного все эмоциональные и душевные силы, так же как и раковая опухоль берет для себя все силы из организма, тем самым разрушая его.

Обида закрывает путь для исцеления

Обида влияет на все сферы жизни. Обида - это одно из самых серьезных препятствий для жизни, так как именно она не дает двигаться вперед, наше сердце становится жестким.

Обида в любом случае ведет к внутреннему конфликту , то есть к конфликту с самим собой. Механизм прост. Любой стремится к внутренней гармонии, хочет мира и любви. Ведь мы не были созданы для боли, пренебрежения и отчуждения.

Но именно обида формирует вокруг нас и в нас негативную атмосферу. Это распространенное раздвоение человеческих желаний. С одной стороны, мы хотим добра для себя, но с другой - сами же не отпускаем от себя зло.

Три вектора обиды

На обстоятельства

«Ну что я мог еще сделать в этой ситуации?!» - иногда мы можем оказаться совершенно бессильным. Как будто что-то работает против нас. Хочешь чего-то, прикладываешь усилия, но ничего не получается. Так и возникает обида на обстоятельства. Если понимаешь, что обстоятельствами управляет Бог, то направляешь обиду на Него.

На людей

Тут все ясно: «Если бы не эти люди, то все было бы замечательно…»

На себя

«Как я мог допустить это? Почему я не просчитал все досконально?» - эти мысли, наверное, посещают всех, а некоторых и по несколько раз на день. «Старался-старался, что-то делал, но не получилось… Значит, я неспособен, неудачник… у меня депрессия…» - вот так в обиде на себя можно провести полжизни.

Обида на себя является самой разрушительной . Люди зацикливаются на своих внутренних конфликтах, на самосозерцании и самосожалении. Их очень трудно вывести из этого. Зачастую люди даже искусственно поддерживают такое состояние.

Мужчин может заклинить на спиртных напитках, кто-то переедает, кто-то ударяется в порнографию, кто-то изолирует себя от всех и проводит время только с телевизором.

Женщин может замкнуть на вещах: они начинают покупать одежду, косметику, безделушки в невероятных количествах, бездумно тратят деньги, либо сплетничают или флиртуют с каждым встречным.

Если же человек обиделся на себя и не разобрался с этим, то состояние обиды становится чуть ли не нормой жизни. Другими словами, обиженный может даже не осознавать, что у него есть рана. Не понимать, что именно обида отравляет его жизнь и отношения. Может даже не заметить, как станет горьким.

Обидеться на себя мы можем даже из-за того, что получили рану от другого: «Как же я проглядел? Почему я не предугадал и не защитился? Я же знал, что все так и будет!» Но раны-то мы и получаем, когда не ожидаем: «Если бы знал, где упаду, подушечку подложил». Если есть такие обиды, то необходимо прощение в каждом конкретном случае.

Есть поговорка: «Нет неизлечимых болезней, есть неизлечимые больные». Рак - это излечимая болезнь. Исцеление от раковой опухоли начинается с прощения , с согласия начать процессы восстановления взаимоотношений, примирения, изменения своего мышления.

Обида - это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней - то, что она внедряется в тело, обычно в одно и то же место, и в свое время, закипая, начинает разъедать его и оборачивается опухолями, в том числе раковыми. Значит, подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам.

Многие из нас выросли в семьях, где нам не позволяли проявлять гнев. Особенно это относится к женщинам: их учили, что сердиться в открытую - неприлично. Гнев был недопустим, разве что глава семьи имел на него право. И мы научились «проглатывать обиды», не показывая виду. Но сейчас только от нас зависит, отказаться ли от этой привычки или продолжать цепляться за нее. Никто не сделает этого за нас.

Моллюск заглатывает песчинку, а затем наращивает вокруг нее перламутр слой за слоем, пока не образуется прекрасная жемчужина. Так и мы вновь и вновь бередим свои эмоциональные раны. Я называю это «бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты». Но если мы хотим освободиться от старых обид, если полны желания забыть о них, тогда настала пора подняться над ними.

Одна из причин возникновения опухолей и кисты в матке - то, что я называю синдромом «он навредил мне». Гениталии - это части тела, олицетворяющие мужское и женское начала. Когда люди испытывают сильные переживания, обычно в сфере человеческих отношений, они локализуют их именно в половых органах. Женщины могут загнать свою боль в органы, олицетворяющие женственность, и она внедряется в них, вызывая кисту или опухоль.

Поскольку обида гнездится глубоко внутри нас, возможно, нам придется много потрудиться, чтобы избавиться от нее. Как-то я получила письмо от женщины, которая боролась с раковой опухолью, возникшей уже в третий раз. Она никак не могла преодолеть в себе «модели порождения обид», что и вызывало зарождение новых опухолей. Я бы сказала, она лицемерно преувеличивала горечь своей жизни. Ей было легче дать прооперировать последнюю опухоль, чем потрудиться духовно над прощением обид. Было бы хорошо, если бы она сделала и то, и другое. Докторам удаются операции по удалению опухолей, а вот предотвратить их возникновение можем только мы.

Иногда люди готовы скорее умереть, чем изменить модели своего поведения. И умирают. Я заметила, что многие ни за что не изменят своим привычкам в еде, даже если им грозит смерть.

И смерть настигает их. Страшно, когда это случается с тем, кто дорог нам, хотя мы понимаем, что у него был шанс выбрать иной путь.

На самом деле наш выбор не имеет значения: он всегда правилен для нас, даже если мы покидаем эту планету. Все мы уйдем из жизни в свое время, и каждый найдет способ сделать это в нужное для него время.

Повторю снова: мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается. Мы не должны ощущать вину. Никто не делал ничего не правильно. Каждый человек делает все, что в его силах, в рамках своих знаний и представлений. Помните: у каждого внутри есть Сила, и все мы пришли в этот мир, чтобы усвоить некие уроки. Наше Высшее Я знает о нашем предназначении в этом жизненном воплощении и о том, чему мы должны научиться, чтобы двигаться вперед в эволюционном процессе. Нет не правильных путей. Мы все совершаем бесконечное путешествие в вечности, и у нас целая вереница жизненных воплощений.

То, чего мы не выполнили в этой жизни, придётся выполнить в другой.

Луиза Хэй

Притча

«Картофель и Способность Прощать»

Ученик спросил учителя:

Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

И это всё? – недоумённо спросил ученик.

Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

На днях спросили, мол, как быть, если человек на меня обиделся.

Абсолютно правильного ответа у меня почему-то нет. Так что буду рассказывать строго про свой опыт, трансформируя его во что-то, похожее на рекомендации.

Итак, самое первое, что имеет смысл сделать, – это предупредить обиды других людей. Задача, конечно, утопичная, но приблизиться к идеалу можно. Лучшее и, наверное, единственное средство – это уважение и осторожность с чужими границами. Если меньше заступать и топтаться по чужой территории, то поводов, чтобы обижаться на вас будет меньше. Хотя, надо признать, устранить чужие обиды полностью – невозможно вообще. Обижаться на вас будут всё равно.

А здесь – уже второй пункт нашей как-бы-инструкции. Мне в своё время очень помогло осознание – обида является всего лишь заменой злости. Можно сказать, её социально приемлемой формой. Возникает она, конечно, от многих причин – из-за несправедливости, из-за не оправдания ожиданий, ещё от чего-то. Но корни – в злости.

Правда, после осознания того, что обида равняется злости, появилась новая сложность – необходимо было пережить вот это ощущение: человек злится на меня, прикрывшись обидой. А переживать было сложно. Появлялось чувство вины, растерянности, ответная злость временами накатывала. От таких переживаний хотелось сбежать куда подальше. Как докладывают очевидцы, у многих других людей есть такие же сложности (вообще, проблема переносимости сложных чувств очень серьёзна, но о ней нужно писать отдельную заметку).

Раз сложности есть, надо с ними что-то делать. Я делал так: когда испытывал желание сбежать из контакта, из-за того, что чувствовал непереносимые чувства (например, чувство вины из-за того, что девушка на меня обиделась), я замирал. Иногда в буквальном смысле.

Замирал я не просто так, а для наблюдения. Я наблюдал и изучал те чувства, которые испытывал. Я следил за ними, исследовал их: как они проявляются в теле, какие желания рождают, куда ведут меня, что диктуют. Параллельно, видимо, я тренировался их переносить. В результате, я уже могу находиться рядом с человеком, который на меня злится, и сохранять контакт с ним (что, кстати, очень полезно для, например, моей жены, поскольку мы продолжаем разговор, и её злость потихоньку выплёскивается и уходит).

Думаю, что такой метод доступен каждому, хотя и не уверен, что он идеален. Но точно знаю, что у каждого из нас есть способность (обычно не развитая) переносить сложные чувства. Нужно лишь тренироваться и всё придёт.

Ну хорошо, допустим человек научился переносить свои сложные чувства. Но ещё остались чувства другого. С ними-то что делать? Отвечаю: с ними ничего делать не надо. Это, во-первых, невозможно, а, во-вторых, это обиды другого человека, пусть он с ними и разбирается.

Ваша же задача – создать условия (потому что это единственное, что вам доступно), в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой. Под созданием условий я понимаю, например, вот такую фразу: «Я понимаю, что своим поступком причинил тебе боль. Я не хочу тебе причинять боль и хочу исправить ситуацию. Давай поговорим».

Разумеется, можно говорить и по-другому. Главное – показать человеку, что вы не злобный кариозный монстр и не стремитесь причинить человеку боль. И разумеется, если вы имеете дело с человеком, пребывающем в состоянии жертвы, то подобная демонстрация добрых намерений не поможет. Но если перед вами человек, который не играет всё время в жертву, то шанс (и высокий) изменить ситуацию есть.

Далее очень возможно, что от обиды (по сути – защиты) ваш партнёр перейдёт к злости (то есть в наступление). Не страшно. Такая реакция – первый шаг к урегулированию. Надо выдержать напор без ответного наступления, услышать то, что говорил вам человек, и отреагировать именно на это. Тогда где-то здесь обида и закончится.

Ну и последнее – если человек хочет на вас обижаться, исправить такую ситуацию невозможно в принципе. Остаётся или уйти, или сидеть и ждать, пока человек передумает и прекратит обижаться. Что выбрать – это уже каждый решает сам

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться переносить эмоции других людей и держаться своего, .

Запись опубликована автором в рубрике , с метками , .

Навигация по записям

Что делать, если человек обиделся на меня? : 16 комментариев

Павел
Обида. Столкнулся я с тем, что на меня обиделся мой старый друг. Уж как зарождалась обида — теперь и не вспомнить, но пришли мы с ним к нехорошей ситуации — «не было ни мира ни войны — был только конфликт». Мы все меньше и меньше разговаривали, иногда переругивались.

Нарушение контакта для меня выразилось так — мне приходилось задумываться о том, о чем бы с ним поговорить, когда мы ехали в одной машине, или работали в одном помещении. В общем, мне хотелось что бы все вернулось на круги своя, было как раньше. Но…

…Он считал виноватым в конкретной ситуации меня, я считал себя не виноватым и наши отношения медленно но верно разваливались. Ситуация усугублялась еще тем, что мы коллеги по работе и наши личные проблемы сказывались и на нашей совместной деятельности. Да и окружающие начинали аккуратно интересоваться произошедшим, пытаться помочь. Одно время я упорно отмазывался, что я, мол, не экстрасенс и не могу знать того, что точно вызвало обиду друга. В принципе это и было самое настоящее вранье, я считал себя стороной ущемленной и ждал что друг «одумается».

Все решилось достаточно просто и быстро. В общении с человеком, знавшим нас обоих (огромное ему спасибо!). Сейчас, по прошествии времени, могу достаточно точно сформулировать тезисы нашей беседы:
— Это действительно проблема, касающаяся не только нас двоих, но и окружающих.
— Мой друг мне дорог, я дорожу им и не хочу терять.
— В возникновении обиды есть и моя «заслуга».
— Сделать что либо с другом нельзя, так что решение проблемы нужно начинать с меня.
Ну что делать — связаться с другом и сообщить ему: «…хочу исправить ситуацию. Давай поговорим» Ага, практически один в один по Вашему примеру!
(Я потом долго усмехался — как со стороны оказалось все виднее! И мне открыли глаза на те вещи, про которые я читал в Вашей книге — и про диалог и про то, что в подобных ситуациях начинать нужно с себя…
Угу… «Твои глаза сжирает порох…». Павел, а возможно ли научиться смотреть на подобные ситуации «со стороны», но будучи их участником?).

Что и было мной проделано. И понеслась! Стенка, которую мы упорно строили, развалилась уже сама. После некоторого замешательства стали находиться слова, диалог пошел. И претензии стали — «да ничего страшного!» и проблемы стали — «мы все решим и сделаем!». За непродолжительно время контакт восстановился и все вернулось. Я был очень сильно поражен простотой приема и его действенностью!

Вот так вот у нас втроем получилось подтвердить вторую половину предложенного Вами способа. Работает! Прелесть, как работает! 🙂
Павел
Пожалуйста!

Павел, спасибо Вам за оперативный ответ и теплые слова!
Да, ответили. Три-четыре года, конечно срок немалый, но, по-идее, если этим активно заниматься — все должно быстро дойти до автоматизма… Попробую!

P.S. Павел, помогите пожалуйста! Я читал заметку, скорее всего именно на Вашем сайте, и не могу ее найти — обсуждала тема про то, что многие не умею сочувствовать, образно — прищемившего палец не жалеют и не интересуются, больно ли ему и не стремятся помочь, а ругают за нарушение правил, неаккуратность и прочее…
Если у Вас есть подобные заметки, дайте пожалуйста ссылки.
Спасибо!
Евнений
0) Не провоцировать
1) Научиться правильно воспринимать чужую обиду (злость)
2) (Переносить и) Сохранять контакт.
3) Создать условия, в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой.
4) Оголить (добрые) намерения.
5) Если атака, держаться (переносить) и не наступать.
6) Услышать суть запроса.
7) Отреагировать.

Это я для себя. Ничего не пропустил?

По поводу 5). Часто, эмоционально импульсирующий человек жаждет получить ответную реакцию, в какой-то мере, соизмеримую по эмоциональности. Но если держать себя в руках, то эмоционировать настолько не будешь, а если будешь, то не будешь держать себя в руках.

Если он (а если быть точным, то она) не получает желаемого (ответа), то заводится ещё больше. И при этом изливает, что к эмоции пришло (женская традиция), а от сути уходит всё дальше и дальше (началось с «не купил мороженое», дошло до «наверное, мы не подходим друг другу…»).
Что автоматически усложняет п.6., а значит и 7.

Хотя, иногда уже п.7. может и не понадобиться. Но п.6. хотя бы для себя зафиналить хочется. Как тут быть?
Анна
Здравствуйте, Павел. У меня вопрос про обиду. Я бессознательно и ненамеренно обидела человека, потом правда почти сразу поняла, что сделала не так, и извинилась. Однако отношения восстановить не удалось, хотя я очень старалась искупить вину и достаточно долго терпела ответную злость на меня «потерпевшего». Наверное, я вела себя неправильно и не стоило терпеть такого отношения, хоть и изначально именно я была неправа… Собственно, в чем вопрос: как правильно выражать свою обиду, не навредив близкому? И как высказать недовольство поступками другого, не обидев его?

Обида – это одна из основных эмоций человека, которая возникает, когда ему больно из-за чьих-то слов, поведения, поступков. Она заставляет обратить внимание на случившееся, защитить себя, если это необходимо. Но порой она возникает без каких-либо очевидных причин и не исчезает, накапливаясь внутри. И со временем становится серьезной проблемой и для самого человека, и для тех, кто рядом. Поэтому так важно знать, почему же люди обижаются, чтобы уберечься от лишних проблем.

Почему человек обижается

Нет тех, кто бы не испытывал обиду хотя бы раз. Всегда есть болевые точки, которые при «надавливании» кем-то специально или нет, причиняют боль любому. Только кто-то говорит об этом сразу, а кто-то затаивает обиду, не сумев её выразить сразу, постеснявшись, или из-за особенностей своей психики использует её, как повод оставаться жертвой и дальше.

Всё зависит от того, насколько крепкая у человека психика, любит ли он себя или к сожалению из-за каких то обстоятельств в жизни стал невротиком , который живет только болью и обидой. Ведь очень важна именно реакция самого человека на какое-либо событие, а не оно само. Человек мог и не планировать причинить боль или обиду, а вот реакция на его поступок или слова оказались излишне сильными, из-за того что тот, с кем он общался - очень ранимый и часто страдает от постоянных попыток окружающих переступить его личные границы, влезть с ногами в душу.

Непонимание или недоразумение тоже способны спровоцировать обиду, когда кто-то что-то недослышал, додумал или решил, что это похоже на прошлую ситуацию, которая принесла ему огорчения и разочарование. Тот, чьи слова задели, мог вообще не знать об этом, поэтому и будет очень удивлен, когда узнает, что обидел человека.

Обида, когда она является нормальной реакцией, выполняет защитную функцию, так как дает оценку происходящему. Человеку подсознательно не нравится то, что ему говорят, как по отношению к нему поступают, как себя ведут, если это создает ему угрозу. Он ожидал совсем другого, опираясь на то, как поступил бы сам, как ему обещали или как принято в обществе, и как поступает большинство людей. Когда его ожидания обмануты, он испытывает разочарование. Так что нет ничего удивительного, что человек чувствует обиду на того, кто не оправдал его ожидания, заставил усомниться в себе, в том, что он умеет правильно оценивать людей, знает, кому доверять и помогать, а кому нет.

Обижаются и когда узнают, что ввели в заблуждение, проявили неуважение, сделали то, что причинило боль, нарушили нормы приличия, оскорбили, тем более прилюдно. В ответ мгновенно возникает напряжение и обида, которая заставляет задуматься, как поступать дальше, какое решение принять, что сказать, сделать или не сделать обидчику.

Главное в данной ситуации – это принять сам факт, что вы обиделись. В обиде нет ничего плохого, это всего лишь эмоция, с которой необходимо работать и прожить её, а не загонять глубоко внутрь, чтобы она не разъедала изнутри.

Избавиться от неё можно, если сразу сказать, что действия человека причинили боль и попросить больше так не делать. Если он не услышал, значит либо не общаться с ним, либо пересмотреть свое отношение к его поведению и словам, чтобы больше не переживать. Ведь самая опасная обида - та, которая не прожита. Чем дольше она хранится в душе, тем выше шанс, что она испортит жизнь. Она как токсин отравит дальнейшую часть жизни.

Кроме здоровой привычки обижаться и принимать решение, как реагировать на это, как успокоиться и, одновременно, как защитить свои интересы, люди страдают и от хронической обидчивости, которая очень часто вообще не имеет под собой оснований и не выполняет защитную функцию. Она используется, как способ получить что-то от других, выставив себя жертвой, перед которой нужно «искупить вину».

Возникает подобная невротическая привычка обижаться всегда, на всех и за всё, из-за того, что в детстве ребенок привык, что на него обращают внимание только, когда он обижен. И чем чаще это происходило в детстве, тем прочнее в нем сидит эта привычка привлекать к себе внимание с помощью обиды. А так как всё-таки люди не столь часто задевают других, невротики, манипулирующие другими, сами находят повод, чтобы обидится и на этом основании потребовать к себе определенного отношения и исполнения своих пожеланий.

Бороться с этим можно, если не поддаваться на подобные провокации, оценивать свое поведение, а не спешить загладить вину за то, чего не делали, но близкий человек почему-то пытается убедить в том, что вы его задели специально, лишь бы причинить боль. На самом деле, когда люди обижаются без причин и делают это слишком часто, им необходимо заняться собой, поднять собственную самооценку и научиться любить себя. И тогда им не придется требовать внимания к себе, превращаясь в жертву, которой кажется, что все её игнорируют и используют.

Почему обижаются люди

Из-за оскорблений, грубости, резкого тона. Все эти действия нарушают личные границы человека, пытаются разрушить его самооценку и уверенность в себе , причиняют боль, задевают достоинство, порочат честь. И естественно, что это вызывает резкую реакцию и негатив в сторону обидчика. Даже если это было сделано не намерено. При этом человек может не подать вида, что он обиделся, но глубоко в душе он все равно испытывает гнев, ярость, обиду и желание отомстить. Поэтому так важно соблюдать принятые нормы поведения и ставить себя на место другого, поступая с ним так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.
Люди-невротики могут обижаться специально, ради того, чтобы получить от вас внимание, жалость, сочувствие, чтобы вы выполнили какие-то требования. И для этого они манипулируют другими с помощью чувства вины, специально заставляя человека почувствовать себя виноватым, обвиняя его в плохом отношении, равнодушии, грубости, хотя он ничего подобного не совершал. Здесь нужно уметь различать, когда вы действительно невольно задели другого, перешли какие-то его личные границы, и когда вас хотят использовать в своих целях.

Нередко человек обижается на других, потому что они не оправдали его ожиданий. И сделали это не потому, что обязаны были так сделать, а потому, что имели право поступить так, как считали самым подходящим для себя, а не как кто-то хотел или ожидал. Но эгоцентричные люди убеждены, что весь мир крутится вокруг них, и все должны обязательно оправдывать их ожидания. Если этого не происходит, они обижаются, считая, что поступив не так, как им было нужно, люди специально нанесли им травму, причинили боль, хотя это случилось из-за их излишне высоких и неправомерных ожиданий. Обижаясь из-за этого, они сами себе причиняют боль и обижают других, потому что лишают их права на свою жизнь, ограничивают и хотят загнать в рамки, которые создали для них, словно посадив в клетку из своих представлений и требований.
Люди переживают и когда их проигнорировали, ими пренебрегли, например: не пригласили на какое-то совместное мероприятие, хотя они дружат с этим человеком и ничего не предвещало подобного игнорирования. Никому неприятно, когда кто-то делает вид, что дружит, а на самом деле стыдиться и хочет лишь использовать другого, не отдавая ничего взамен.

Обидятся и на тех, кто пытается использовать в своих целях, прикрываясь красивыми словами, заботой. Сами же никогда не помогут, даже если их попросят. Когда один все время жертвует своими интересами ради того, кто сам вполне способен заниматься собой и своими проблемами, и делает это не потому, что ему захотелось помочь, а потому что тот все время жалуется и просит о помощи, делая вид, что сам не справится, очень скоро он осознает, что этот человек живет прекрасно, а он теряет силы и время, которые ему нужны для себя.
Вообще люди обижаются и из-за своего темперамента, кому-то могли перейти дорогу, и он это не стерпел, кому-то попытались нарушить привычный уклад жизни, а ему это не нужно, потому что вызывает дискомфорт, с кем-то не захотели общаться, так как заняты, а ему очень хотелось.

Поняв, почему люди обижаются, вам станет гораздо легче находить с ними общий язык. Помнить про их интересы и не нарушать личные границы других, чтобы не обидеть и не задеть. Если же сами обижаетесь слишком часто, задумайтесь, может, вы не с теми общаетесь и вам нужно учиться любить себя и избавляться от обид, говоря сразу о том, что вам сделали больно, чтобы не копить и не разрушать себя изнутри непрожитым негативом?!

Плохо от того что обидела человека. Человек который постоянно обижается по пустякам: почему что делать (мужчина муж парень девушка жена)

Обида как признак неуверенности

Форма защиты

Понятие мести

Месть и наказание

Мстить или простить

Самоирония

Смех из вежливости

Истерический смех

Нездоровый смех

Как справляться с обидами?

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Обида с точки зрения психологии

Психосоматика возникновения чувства обиды

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

Зачем избавляться от чувства обиды?

Как простить обиду?

Долой обиду из сердца

Учимся прощать

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

ПОНИМАНИЕ СИТУАЦИИ С ОДНОЙ СТОРОНЫ\

ВОСПИТАНИЕ

ЖЕЛАНИЕ ОКАЗАТЬСЯ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ

ОБИДЫ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

СПОСОБЫ БОРЬБЫ С ОБИДОЙ

МЕХАНИКА ОБИДЫ

ОБИДЫ И БОЛЕЗНИ

КАК РАБОТАТЬ С ОБИДОЙ

Навигация по записям

Что делать, если человек обиделся на меня? : 16 комментариев

Почему человек обижается

Почему обижаются люди

Восстановление пароля