Можно ли обойтись в семье без конфликтов. Можно ли обойтись в браке без конфликтов? Мужские тайны, о которых не знают даже сами мужчины. Стратегии преодоления конфликта

Любой конфликт, в который мы по тем или иным причинам оказываемся втянуты, где бы он не происходил, сколько бы действующих лиц не затрагивал, все равно так или иначе травмирует нас. Пусть даже не физически, но духовно - обязательно. И будь вы хоть самый миролюбивый и бесконфликтный человек, все равно вам не избежать быть время от времени затянутым в эту воронку страстей... Супружеские же удары, конфликты в семье, без сомнения, самые болезненные. Даже очень "толстокожий" человек, который спокойно реагирует на выпады в свой адрес посторонних людей, которого самые жесточайшие конфликты на работе не способны заставить даже изменить выражение лица, - и тот очень болезненно реагирует на насмешливый взгляд или недоброжелательное слово в собственной семье. Супруги по природе своих взаимоотношений настолько привязаны друг к другу, что превращаются, образно говоря, в единый организм. И если один из них обособляется и по каким-то причинам начинает вести себя агрессивно, то для другого это всегда очень болезненно, хочет он того или не хочет. Не важно, с чем приходится сталкиваться кому-то из обиженных, психологически травмированных супругов: с прямым нападением или с охлаждением своей "второй половины" - важно, что в обоих случаях он получает удар. И чем ближе супруги, чем больше они любят друг друга, тем удар сильнее. В этом смысле проще живется семьям, где оба давно отошли друг от друга на безопасную дистанцию, то есть попросту говоря, охладели друг к другу. В семьях, где люди психологически далеки друг от друга, внешне царит мир и покой: супруги просто не могут вывести из равновесия один другого - все удары амортизирует дистанция. Но сегодня речь пойдет о семьях, где разные по силе конфликты с легкостью разгораются по несколько раз на дню. Мы не будем касаться таких типов семейных конфликтов, как "проблема отцов и детей", "зять - теща" или "свекровь - невестка" - это темы отдельного разговора. Существует немало взрывоопасных ситуаций, где основными участниками являются только двое - муж и жена. Психологи, работающие с конфликтными семьями выделяют несколько основных причин, порождающих конфликты подобного рода.

Одна из таких причин - разность жизненных интересов. В период ухаживания и на первых этапах брака молодые кажутся друг другу просто идеалом. Какие могут быть нестыковки и несовпадения, когда они так похожи друг на друга, ну просто одно целое! Розовые очки влюбленность мешают увидеть то, что потом станет причиной частых и разрушительных конфликтов. Подумаешь, какие пустяки на фоне огромного объединяющего энергетического поля - их страстного интереса друг к другу. Однако время все ставит на свои места, и мы в один прекрасный момент вынуждены себе признаться, что, оказывается, жизненные цели и мотивы вашей "второй половины" совершенно не совпадают с вашими. Скажем, ваш идеал - тихая семейная жизнь и возможность спокойно воспитывать детей, а для мужа самое главное - карьерный рост, он просто "горит" на работе. Или: вы любите шумные компании и увеселительные заведения, а он - тишину и прогулки на природе вдвоем. Вы предпочитаете светскую жизнь, сигареты, неупорядоченное питание, а он просто помешен на здоровом образе жизни. Можно бесконечно продолжать этот список несовпадений, в каждой конфликтной семье он свой, но результат один - копящееся раздражение друг на друга. Конечно, для двух любящих людей все это вполне преодолимо, важно хотя бы то, что вы оба поймете причину своих ссор.

Другая, не менее часто встречающаяся причина семейных конфликтов - борьба за власть. Да-да, по каким бы разнообразным поводам не вспыхивали ссоры, их причина может быть в пресловутом вопросе "кто в доме хозяин?". Это самая настоящая конкуренция, основанная на сопоставлении себя с супругом и переживании собственной неполноценности на фоне его успехов. Такого типа конфликты чаще бывают в семьях, где брак был заключен довольно поздно (после тридцати), ведь оба супруга пришли к этому уже вполне сложившимися личностями. Положение осложняется, если оба, и муж и жена, по своей натуре - лидеры, не терпящие давления ни с какой стороны. Борьба за власть в семье - это не только сражение из-за того, кто более обеспечивает ее, зарабатывает. Это еще проявление самости, не терпящей рядом сильной и самостоятельной воли другого человека. Утверждающий власть неизбежно конфликтует, так как стремиться уменьшить роль другого и тем самым укрепить свою. Кроме того, очень часто взгляды на то, кто же должен быть главой семьи, сформированы родительским сценарием семейной жизни. Так что выбирая себе спутника жизни не плохо было бы поближе познакомиться с распределением ролей в его родительской семье. Очень может быть, что он привык к тому, что в доме правит мужчина, а вы - к прямо противоположному и конфликты в такой ситуации, по крайней мере на первых порах, неизбежны.

Еще одна часто встречающаяся причина конфликтов - недостаток взаимной теплоты в семье. Здесь могут быть два варианта. Первый - один из вас рос в подобной семье, то есть с детства не привык открыто выражать свою любовь и привязанность к близким людям. Вы искренне считаете, что сюсюкать, обниматься и целоваться просто так, потому, что хорошо относитесь к человеку - совершенно лишнее. Но ваша половина может считать совершенно по-другому и искренне обижаться на вашу холодность и нежелание показать свои чувства. Семья - это место, куда люби приходят в поисках тепла, а если там его не находят, невольно ищут его на другой территории. Холодностью страдают многие мужчины и женщины. Может быть и другая причина недостатка тепла - отсутствие любви к своей половине, глубинный эгоизм и эгоцентризм. Человек, ожидающий тепла, но наталкивающийся на ледяное равнодушие, выходит из себя и отвечает либо прямой агрессией, либо депрессией, представляющей скрытую агрессию против самого себя. Даже если он будет долгое время сдерживать себя и молча страдать, рано или поздно произойдет взрыв. Конфликты, происходящие из-за недостатка тепла, как правило, очень жестоки. Наверное многие были свидетелями сцен, которые устраивали друг другу супруги, осознавшие вдруг, что их разлюбили. Большинство людей, оказавшихся в этой ситуации, не могут согласиться с такой участью и начинают бунтовать. Вместо того, чтобы остановиться и подумать, не сделали ли они каких-то серьезных ошибок, которые привели к столь печальному финалу, и можно ли изменить ситуацию, супруги начинают вымещать тоску и ярость друг на друге.

Не менее важную роль в возникновении конфликтов в семье играет стремление переделать другого согласно собственным стереотипам. Этим страдает каждая третья семья, обратившаяся к психологу за помощью в разрешении семейных конфликтов. Подобное стремление обязательно переделать другого человека, как показала практика, совершенно бесплодно: другой человек все равно не измениться, в лучшем случае просто замкнется и уйдет в себя, а в худшем начнет бунтовать против такого давления. Это нормальная реакция любого взрослого человека на подобные попытки. В итоге сам инициатор "переделки" не получает никакого морального удовлетворения, а результатом могут стать участившиеся конфликты.

Мы поговорили сегодня о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов, возникающих между супругами, В следующий раз попытаемся понять, как же себя вести, чтобы конфликт вообще не возникал и что предпринять, чтобы его погасить, в случае, если он все-таки разгорелся.

Жизнь без конфликтов… Что она собой представляет? Рай? Идеальная сплоченная группа людей? Или же это нескончаемая скука и регресс общества и, в частности, человека? Английский писатель Джон Ле Карре однажды выразился следующим образом: "Конфликт — очень важная вещь. «Кошка села на подушку» — это не начало романа, а вот «кошка села на собачью подушку» — да". Конфликты могут расшевелить людей, целое поколение, которое, в свою очередь, может сыграть значительную роль, изменить установленный ранее порядок жизни. Конфликты могут дать почву для зарождения прогресса. Они влияют на человека, на общество, а любое влияние в жизни очень значимо. Жизнь без конфликтов односложна, бесперспективна, непродуктивна. Не побоюсь этого слова, она бессмысленна. Так можно ли жить без такой важной составляющей нашей судьбы, как конфликты?

Конфликты важны для всех людей, даже для друзей: для испытания прочности их дружбы, для проверки схожестей их нравственных убеждений и жизненных интересов. Разрешение конфликта выдаст настоящего друга. Ссора же, неспособность нахождения компромиссов, в конечном итоге неразрешимый спор раскроют глаза человеку, ведь это будет означать, что у людей различные жизненные позиции, что их взаимоотношения создают лишь видимое проявление дружбы. В литературе несомненно есть подтверждения моих слов. Например, в романе А.С. Пушкина «Дубровский» богатый, знатный барин Троекуров, которого все боятся, находит друга в бедном соседе-помещике Андрее Гавриловиче Дубровском, который не боится надменного Кирилу Петровича. Однажды один из псарей Троекурова оскорбил Дубровского, и он, в свою очередь, пишет письмо своему другу с требованиями извинений и наказания псаря. Троекуров возмущен тоном Андрея Гавриловича. Конфликт усугубляется. Вот здесь читатель и может понять, какими на самом деле они были друзьями. Истинную дружбу такими мелочными несущественными причинами не сломить. Конфликт был нужен и Троекурову, и Дубровскому для осознания того, что их убеждения, нормы морали совсем различны, что они однозначно не друзья, что они только тратят своё время не на того человека, когда можно попытаться найти подлинного друга.

Для доказательства моих слов обратимся ещё к одному произведению великого русского писателя Александра Сергеевича Пушкина. В романе в стихах «Евгений Онегин» два, так называемых, друга. Один из них - Владимир Ленский, юный восторженный мечтатель и поэт-романтик, который уважает своего друга и его мнение. Второй же - Евгений Онегин, холодный, в свои молодые годы уже уставший от жизни человек, который небрежно подшучивает над своим другом, над его любовными порывами. Оба они приглашены на именины Татьяны Лариной. Евгению становится скучно, он танцует несколько танцев подряд с невестой Владимира. Ленский вызывает Онегина на дуэль, где промахивается, но Онегин заканчивает дуэль кровопролитием друга. Конечно, нужно искать другое решение, чтобы конфликт не имел летальный исход, но и в этом романе читатель может убедиться в том, что без конфликтов прожить невозможно, человек всегда будет создавать их, ведь его натура нуждается в поиске правды. А истина все-таки была найдена: их взаимоотношения не являлись дружбой.

Итак, жизнь без конфликтов не имеет смысла, человек сам не способен жить без конфликтов, так как на подсознательном уровне всё равно понимает их значимость. Благодаря конфликтам накапливается жизненный опыт отдельного человека, целого поколения. Мало того, конфликты и являются основой истории.

У всех случаются ссоры. И у каждого из нас существует свой способ поведения в таких ситуациях.

Психологи называют такое поведение «стилем разрешения конфликта», он базируется на приобретенном вами опыте.

Какая классификация стилей разрешения конфликтов существует?

Наиболее популярна модель К.У.Томаса и Р.К.Килмана , которая базируется на показателях напористости (защита своих интересов) и кооперации (внимание к интересам других). И как результат – пять стилей: Избегание, Уступка, Соперничество, Компромисс, Сотрудничество. Каждый может использовать любой стиль, но, как правило, люди находят свой «любимый» стиль и ведут себя соответственно.

Сегодня мы рассмотрим «под микроскопом» Избегание.

Избегание основывается на низком внимании к своим интересам и интересам других. В этой ситуации человек будет делать все, чтобы избежать ссоры, даже игнорируя всеобщие потребности.

Этот стиль является самым неудачным в разрешении конфликтов.

Поведение Избегающего:

Чаще всего такие люди скажут вам, что тема ссоры не заслуживает внимания или Избегающий может начать отшучиваться, сменит тему или предложит перенести обсуждение на другое время. Цель этого - сделать все, чтобы не «поднимать пыль». Например, мой муж будет делать все (в разумных пределах), чтобы сохранить мир и не «вступать на тропу войны». Это проявление его сути, по большей части.

Результаты избегающего поведения:

Частое уклонение от разрешения конфликтов приведет к тому, что кто-то из вас будет скрывать свои растущие обиженные чувства. Либо избегающий будет возмущаться нытьем партнера, отмечая, что он давит своими «серьезными разговорами», либо сам партнер будет недоволен вечным игнорированием проблем и разногласий.

Главная проблема, настигающая тех, кто избегает разрешения конфликтов – потеря близости с партнером. Если спор не разрешается, негативные эмоции накапливаются. Нарастание напряженности приведет к эмоциональному взрыву и высказыванию в порыве чувств того, чего говорить не стоило.

Но есть и позитивные стороны в Избегании. Например, если разногласия носят незначительный характер. Выше я писала о моем муже и о том, что он склоняется к тактике Избегания. Иногда это самое лучшее решение по той причине, что неужели так важно, как складывается посуда в посудомойку?

Ключ успешного использования такой стратегии в знании уместности её применения.

Так использовать или не использовать Избегание?

Давайте, рассмотрим такой сценарий.

Вы приходите домой к жене в расстроенных чувствах, потому что мало проводите времени с друзьями. Вы усердно работали всю неделю и теперь хотите «оторваться» на выходных. Вы посидели пару часов в баре со своими друзьями в пятницу и построили с ними планы на выходные поиграть в страйкбол, несмотря на то, что любимая просила вас провести время с семьей. После того, как вы озвучиваете ей свои планы, которые исключают присутствие её и детей, она расстраивается. И начинается ссора. Если вы и сейчас спросите: «Неужели это так важно? Может, поговорим об этом потом?», то по существу вы заявите, что ее эмоции и потребности незначительны для вас. Избегание в таком случае опасно.

Стратегии преодоления конфликта.

Когда возникает напряженная ситуация следует придерживаться следующих пунктов:

2. Обсудите вашу проблему – выясните у любимого лучший способ преодоления разногласий, не обостряя ситуацию.

3. Закон соответствия – расставляйте приоритеты. Описанную ситуацию можно было бы решить, прислушавшись к желаниям жены, например, пригласив ее на ночное свидание в субботу.

Дополнительные ресурсы

Если вы чувствуете, что напряжение между вами и партнером растет, и вы не можете справиться с ним самостоятельно, Вы можете обратиться к эксперту, который поможет взглянуть на проблему со стороны и найти решение. В таком случае психолог – хорошее решение, если вы хотите добраться до корня ваших ссор. Даже предложив партнеру обратиться к психологу за помощью, вы даете понять, что он или она вам не безразличен.

Вывод

Таким образом, тактика избегания иногда может быть уместна, но в большей степени она порождает немалые трудности. Если вы или ваш партнер привыкли придерживаться тактики избегания, то существует два способа преодоления разрушающего поведения, это внимание и готовность к обсуждению.

Вопрос 1. Перечислите мероприятия, выполне­ние которых поможет вам управлять своими чув­ствами и эмоциями.

Психологи и психотерапевты да­ют несколько простых советов, выполне­ние которых поможет управлять своими чувствами и эмоциями:

• надо воспитывать у себя выдержку и волю;
• следует научиться анализировать раз­личные ситуации (чем они вызваны, какие могут быть последствия, что зависит от вас для их успешного разрешения; практика показывает, что не бывает безвыходных положений); если справиться с конфликт­ной ситуацией трудно, надо обратиться за помощью к родителям или друзьям;
• нельзя давать выход отрицательным эмоциям и выплескивать их на окружаю­щих, нужно попытаться снять стресс дру­гим способом (например, доверительной беседой с близким человеком);
• не следует совершать импульсивных, непродуманных действий — это только осложнит ситуацию, а не поможет ее раз­решить;
• надо стремиться к объективности в оценке поступков других людей (прежде чем вынести кому-либо приговор, следует поставить на его место себя и подумать, как бы вы поступили);
• нужно стараться всегда быть в хорошем настроении — это залог успеха и хороше­го самочувствия; такое настроение облег­чает контакты с окружающими.

Вопрос 2. Дайте определение конфликта. Ка­кие бывают конфликты? Приведите примеры конф­ликтов из вашей жизни, литературы, событий теку­щей жизни. Охарактеризуйте виды конфликтов.

Конфликт — столкновение про­тивоположно направленных целей, пози­ций, мнений или взглядов двух или не­скольких людей. В конфликте всегда при­сутствует противоречие, за которым стоит различный подход к ценностям и нормам. В основе любого конфликта лежит ситу­ация, суть которой состоит в противопо­ложности целей или средств их достиже­ния или в несовпадении интересов, жела­ний и влечений оппонентов.

Конфликты бывают разные. Конфликт ценностей возникает в результате разно­гласий, касающихся взглядов (представ­лений) на какое-либо событие. Конфликт интересов формируется, когда разные ин­тересы противоречат друг другу. Конф­ликт правил взаимодействия происходит тогда, когда люди при долговременных контактах вступают между собой в более тесное общение, на которое переносят свои взгляды, предрассудки, культурные стереотипы, традиции, обычаи. Конфлик­ты также можно поделить на конструк­тивные (созидательные) и деструктив­ные (разрушительные). В конструктив­ных конфликтах оппоненты не выходят за рамки этических норм, деловых отно­шений и разумных аргументов. Неконст­руктивный конфликт возникает, когда одна из сторон упорно и жестко настаива­ет на своей позиции, не желая учитывать интересы другой стороны. При этом она прибегает к нравственно осуждаемым ме­тодам борьбы, стремится психологически подавить партнера, дискредитируя и уни­жая его. По сфере разрешения конфликты подразделяются на деловые и личност­но-эмоциональные.

Примеры конфликтов можно привести из бессмертной комедии А. С. Грибоедова «Горе от ума». В этом произведении про­сматривается много различных конфлик­тов. Главный конфликт комедии — проти­востояние прогрессивного человека Чац­кого и отсталого фамусовского общества.

Другой пример из литературы. В рома­не И. С. Тургенева «Отцы и дети» красной нитью проходит конфликт поколений. Этот вид конфликта актуален и сегодня.

Вопрос 3. Можно ли обойтись в жизни без конфликтов? Каковы их причины?

Возможность возникновения конфликтов существует во всех сферах. Конфликты рождаются на почве много­численных расхождений людей во взгля­дах, разногласий и противоборства разных мнений, нужд, побуждений, желаний, стилей жизни, надежд, интересов и лич­ных особенностей. Они представляют со­бой постоянное соперничество и противо­стояние людей в сфере принципиальных или эмоциональных столкновений, кото­рые нарушают личностное спокойствие.

Однако при наличии соответствующего воспитания и опыта многие конфликты могут быть предотвращены или разреше­ны и даже использованы для улучшения отношений с другими людьми. Задача со­стоит не в том, чтобы уйти от конфликта, который потенциально возможен во всех общественных отношениях и ситуациях, а в распознавании конфликта и контроля над ним с целью получения наилучшего итога. Ведь большинство людей мечтают о том, чтобы их отношения с окружающими складывались на основе мира и взаимопо­нимания, без столкновений и конфлик­тов.

Вопрос 4. Расскажите о методе преодоления разногласий.

Предлагаемый ниже метод пре­одоления разногласий рассчитан на то, что им может воспользоваться каждый человек. Этот метод заключается в следу­ющем:

• надо найти время для беседы, т. е. лю­бую проблему надо обсудить;
• следует подготовить условия для обще­ния (правильно подобрать время, место, стиль поведения);
• обсудить проблему (не «я против тебя», а «мы против проблемы»);
• совместно составить заключительный договор, который устраивает обе стороны.

Вопрос 5. Каковы правила поведения в конф­ликтной ситуации?

Правила поведения в конфликт­ной ситуации:

• нельзя стремиться доминировать во что бы то ни стало (любой ценой);
• надо быть принципиальным, но не бо­роться только из принципа;
• помнить, что прямолинейность хороша, но не всегда (сказать правду тоже надо уметь);
• критиковать оппонентов, но не крити­канствовать;
• чаще улыбаться (улыбка дешево стоит, но дорого ценится);
• учитывать, что традиции бывают хоро­шие и не очень;
• проявлять независимость, но она не должна переходить в самоуверенность;
• не превращать настойчивость в назой­ливость;
• не ждите справедливого отношения к се­бе, проявляя несправедливость к другим;
• не переоценивать свои способности и возможности;
• не проявлять инициативу там, где в ней не нуждаются;
• стремиться проявлять доброжелатель­ность и выдержку в любой ситуации.